Ein Russe geht zum Uhrmacher, weil seine Uhr kaputt ist. Als der Uhrmacher die Uhr hinten öffnet, fällt eine tote Wanze heraus.
Der Russe sagt: "Aha, Maschinist kaputt!"
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Steffi kommt mit einem riesengroßen Uhrenpendel der alten Standuhr in den Uhrmacherladen. - Wenn ich was reparieren soll, müssen sie schon die ganze Uhr herschaffen lassen", sagt der Uhrmachermeister. - Nein, nein", wehrt sich Steffi, an der Uhr ist ja nichts kaputt, nur dieses dumme Pendel bleibt immer stehen."
Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: "Was macht Dein Studium?" "Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr und jetzt muss ich Uhrmacher werden."
Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein ..." antwortet der Mann "... ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir" erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen sie doch nur aufziehen."
Ein Städter kommt in die Berge und fragt den Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: "Zwölf!"
"Donnerwetter", staunt der Städter, an dem Gewichts des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist!"
"Nein, sagte der Bauer, wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!"
Durchsage am Bahnhof: "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48.
Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel."
Beim Uhrmachermeister:
Der Kunde verlangt eine Taucheruhr mit Datumsanzeige.
Der Verkäufer: "Mein Gott, wie lange wollen Sie denn unten bleiben?"
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Erfahrungsaustausch dreier Piloten....
Der amerikanische Pilot: "Wenn ich bei Nebel in meiner Heimat landen muss - kein Problem: Hand raus, Freiheitsstatue fühlen, NEW YORK, landen."
Der französische Pilot: "Ich löse das Problem genauso leicht: Hand raus, Eifelturm fühlen, PARIS, landen."
Der italienische Pilot lächelt nur: "Bei Nebel hab ich's ganz einfach: Hand raus, ARMBANDUHR geklaut, N E A P E L, landen!"
Ein Mann kommt zum Juwelier und sagt:
"Ich hätte gerne eine Uhr für meine Frau."
Der Verkäufer sieht den Kunden etwas schief an und Antwortet: "Bedaure mein Herr, Tauschgeschäfte machen wir nicht."
Betritt eine Frau mit ihrem Hund das Geschäft eines Uhrmachers. Der Meister: "Kann ich Ihnen behilflich sein?"
Die Frau: "Ja, ich habe ein Problem mit meinem Hund." Der Uhrmacher runzelt die Stirn und meint: "Warum kommen Sie dann zu mir? Die Frau: Nun ja, er bleibt alle fünf Minuten stehen."
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Kommt ein Mann in den Uhrenladen.
Ich hätte gerne eine Uhr, die lange die Zeit genau anzeigt.
Sagt der Verkäufer schauen Sie mal hier, diese Uhr geht in 10 Jahren keine Sekunde falsch. Darauf gebe ich Ihnen 6 Monate Garantie.
Aus der Anfangszeit der Quarzuhren:
Ein Mann fragt einen anderen nach der Uhrzeit.
Dieser schaut auf seine Digitaluhr und meint: "Hier ist es jetzt 12 Uhr, in London 11 Uhr, in Moskau 14 Uhr."
Dann drückt er ein paar Knöpfe seiner Uhr und sagt: "Wenn Sie jetzt von Paris nach Moskau flögen, bräuchten Sie ca. drei Stunden. Dann sind Sie um 17 Uhr Ortszeit in Moskau."
Der erste nickt anerkennend: "Tolle Uhr - was die alles kann!"
Sagt der Uhrenbesitzer, während er seine offensichtlich schweren Koffer anhebt: "Tolle Uhr, ja. Aber die Batterien! Die Batterien!"
Ein Holzfäller bringt seine Uhr zum Uhrmacher: "Die is kaputt!"
Der Uhrmacher schaut sich die Uhr an, schüttelt sie und gibt sie dem Holzfäller zurück:"So, die ist repariert. Macht zweihundert Euro."
Der Holzfäller packt den Uhrmacher und schüttelt ihn kräftig:"So, sie sind bezahlt."
Welches Zubehör bekommt man in verschiedenen Ländern zur Uhr dazu?
Schweden:
Einen Innensechskantschlüssel und Holzöl
Deutschland:
Eine extradicke Kladde für die vielen Zertifikate, die Kaufrechnung, die Kreditkartenquittung mit Bon, die Bedienungsanleitung in deutch (sic!), englisch, japanisch, kisuaheli, arabisch, mandarin, spanisch, portugiesisch, katalonisch, baskisch, mallorquin (jeweils 122 Seiten), das Servicepartnerheft aller 488 Servicepartner in Europa, die Garantiekarte in deutch, englisch, japanisch...
Italien:
Rallye-Handschuhe und Pilotensonnenbrille
Schweiz:
Einen Durchschlag der neuen Hypothek
China:
Einen feinen Pinsel und weiße Farbe, um die Chronographen-Applikationen individuell einzustellen
